9/1/2011

一個新的一年，

新的一個月..
才過了九天..

可是我的眼淚，

流了好幾天 ..

誰說我從來沒有想過..

爲了這件事，

我似乎都不好過..

我本來也想好好讀下去..

可是，

我真的沒有辦法..

是，

我後悔了 ..

我當初就不應該，

不應該堅持，

那麼固執的到這裡讀書..

是因為貪爽？

想學人家過college的生活？

誰知道來到這裡，

看到的，

卻不是自己所想的..

後悔了..

就這樣過了一個sem ..

每次當父母親問我讀到怎樣的時候，

我很想告訴他們..

我其實很辛苦..

可是，

我不能說，

我不想讓他們失望..

我只好說，

很ok啊，讀得到..

從我一進到來學校的這一刻，

我變得更加情緒化..

一個人在宿舍常常爲了很多事情哭..

沒有知心的朋友在那裡..

什麽都自己一個人那邊面對..

我找不到我想要的..

媽媽常常告訴我，

讀書是爲了朋友嗎？

功課需要和同學討論..

assignment需要和別人一起做..

每次當我遇到這個問題的時候，

看見其他人都是一group的，

他們說的東西我也聽不懂..

只好別人安排我做什麽，

就做什麽..

好像一無是處..

當我遇到這些事情的時候有誰懂..

或許有些人會問，

爲什麽一開始就不告訴家人，

我怎么說..

說了最後被罵的還是自己..

可是，

現在的我，

已經做了這樣的決定，

或許會被人家笑，

被其他人看不起..

就連我也看不起自己..

今天搬了一些東西回家..

在吃東西的時候，

其實自己很不開心..

只要一想到等下回家就要被家人責駡..

我就沒有那種勇氣回家..

我知道，

被罵是應該的，

因為我活該..

所有事情都是自己造成的..

可是我沒有勇氣面對..

也許，

還有更多人比我更慘..

但是我也沒有想過會發生在我身上..

吃麵的時候，

特地加多多辣椒..

結果，

我也不知道那些眼淚是因為太辣，

還是難過而流的..

十點多了，

回到家了..

一進到家，

媽媽第一句話，

已經開始刺進我心裡..

“你真的很失敗"

之後，

我就開始在房間整理自己的衣服..

眼淚一直流一直流..

他們已經對我很失望..

就連我想去沖凉了，

可是聽見爸爸回來了..

我卻不敢下樓..

直到他們都去睡了..

我才敢下樓去..

我是真的很丟人 ，

很活該..

別人要笑就笑好了！

不管別人怎樣看待我..

可是我只在意家人怎樣看待我..

我現在不是那個幼稚園，小學，

常常拿前幾名的謝懷恩..

不要常常拿以前的我來比..

我知道你們都很心痛，

我看到這樣的自己，

我也很心痛啊..

我也很後悔，

我也很自責爲什麽一直都不聽你們的..

小學畢業，

你們叫我讀獨中，

可是我卻不要 ..

中學 form 3 考完，

叫我讀 account 班，

可是我也不要..

輪到中學畢業，

叫我在附近讀，

我也不要..

因為自己的固執，

把自己弄得這樣..

我真的很活該 ..

爸，媽..

對不起..

對不起 ....